EvgaFun
Я научилась лгать. Смотреть в глаза человеку, слышать его голос в трубке телефона или видеть пришедшее по скайпу сообщение. Моя ложь: «Все хорошо». И люди успокаиваются, они не вникают в смысл этих слов, не ищут подтекст. Если все хорошо, значит, можно не заморачиваться на человеке и посвящать его в свои проблемы, в свои радости.

Все хорошо.

Я сама верю в это. Верю, что наконец-то сдам этот треклятый экзамен, к которому я, по правде, уже даже перестала готовиться. Зачем? Ведь меня все равно отправят на пересдачу, какие бы усилия я не прилагала.

Все хорошо.

Я привыкла оправдывать своих родителей, видеть в людях лучшее и замечать лишь собственные недостатки. Меня приучили к этому. Неосознанно, постепенно, но приучили. Я всегда считала своих родителей образцом для подражания, они и сейчас являются для меня таковыми. Но что-то изменилось, мое терпение дало трещину, и я все меньше верю им, все меньше доверяю. За последний год они приучили меня к тому, что жаловаться на свои проблемы – плохо. Никому нет до них дела, всегда найдется человек, которому хуже, чем тебе. Так зачем делиться своими проблемами? В слепой надежде, что тебя поддержат? От этого они меня тоже отучили, и теперь постепенно я разучаюсь… Боюсь, что мои проблемы заставят остальных людей относиться ко мне также, как и моих родителей.

Все хорошо.

Меня пугает мой собственный мозг. Я словно ищу повод, чтобы пожалеть себя. В чужих словах, поступках, действиях я ищу упрек для себя. Я упиваюсь этой болью, сжимаясь в маленький саможалеющий себя эмбрион. Собственная боль стала для меня отрадой, я питаюсь ею как энергетический вампир, обвивая вокруг себя все новые и новые нити комплексов и сомнений.
Все хорошо.
Я разучаюсь спорить. Я боюсь, что моя точка зрения будет неинтересна или введет человека в бешенство. Я боюсь надоесть, показаться навязчивой. Боюсь, что то, что я делаю, кому-то не понравится. Я разучаюсь настаивать на своем. Опять эти гребаные комплексы, гребаные страхи… Будь моя воля, я бы перестала общаться сама с собой, потому что вызываю у себя отвращение. Кем я стала? Унылое говно – мягко сказано. Как давно я могла прожить день без намека на слезы без причины или такую же необоснованную радость?

Все хорошо.

Теперь я не нахожу отраду даже в своем хобби, которым была увлечена последние два года. Игра стопорится, и я снова ищу проблему в себе. Я вижу (или мое сознание хочет видеть), как люди восхищаются постами друг друга, придумывают интересные сюжеты, пишут. Я отдаляюсь от них, вновь начиная играть лишь с парой человек. Мне кажется, что уровень моей игры упал, слова и фразы становятся неискренними и фальшивыми. Я перестаю жить своими персонажами, перестаю чувствовать их как частичку себя.

Все хорошо.

Я уже говорила, что приучаю себя не спорить? Мой мозг почему-то запоминает лишь инструкции, лишь слова, как делать не надо, и я следую им, все больше превращаясь в робота. «Не поднимай эту тему», и я молчу, хотя мне много чего хочется сказать. «Не говори со мной об этом человеке». И я молчу, потому что так надо, так меня попросили. Мое собственное мнение даже для меня давным давно отошло на второй план. «Не дави на меня». И я превращаюсь в безвольную тряпку, смиренно ожидающую, когда со мной поиграют, когда мне отпишут пост, а я как верный пес начну радостно махать хвостиком, радуясь тому, что хозяин обратил на меня внимание и мимолетно потрепал по холке. Люди не задумываются, как часто от меня в последнее время слышат:
- Ладно.
- Извини.
- Скажи, если что-то не так.
- Мы можем прекратить, если не хочешь этого делать.
- Я больше не буду поднимать эту тему.
- Извини, я больше не буду об этом говорить.
- Все, молчу.
Безобидные по отдельности, эти слова стали моим лицом. Я – безвольная кукла, которая делает так, как другим захочется, которая говорит то, что хотят услышать другие. Все, что угодно. Хотите, я станцую вам? Или спою? Может, вы хотите всего лишь чашку чая в постель? Или услышать, как вы невзъебенны?
Извините…

Все хорошо.

У меня все хорошо.
Не думайте обо мне, я не хочу, чтобы вы слишком заботились о моей судьбе. Или хочу? Да, я хочу! Хочу, чтобы меня поняли, выслушали, хочу поддержки!
Простите…
Я слишком многого хочу.

Все хорошо.